Из жизни № 14. February

 

Ещё с вечера решила начать сегодняшнее утро с чашечки кофе и пары сигарет. И то и другое настолько давно не попадало мне в руки, что аромат крепкого чёрного кофе и терпкий табачный дым пробудили во мне воспоминания об одном чудесном весеннем утре, когда по наивности мне казалось, что весна пришла и в мою жизнь. Хотя, как выяснилось позднее, это было великое заблуждение, но я не жалею... . Как приятно было вспомнить сегодня, потягивая горячую каву, пуская в лёгкие граммы никотина и листая новостную ленту блогов, о глупой нежной болтовне в 5 утра с тем, с кем я намеревалась провести всю жизнь. Пускай моим намерениям не суждено было осуществиться, но в памяти остались самые красивые секунды того времени, и сегодня с уверенностью могу сказать, что мой первый нездоровый февральский завтрак дал мне сил больше, чем любой другой более полезный, но менее вкусный.

 

А теперь коротко о главном. В субботу меня упрекнули в недостаточной открытости, а точнее, как понимаю это я, в недостаточной откровенности. Для меня это послужило сигналом к необходимости порвать отношения незамедлительно. Что и было сделано. Хочу сразу сказать, что меня вернули и убедили в преданности обвинительной стороны, но уже факт подобного обвинения заставил меня задуматься о дальнейших перспективах данного союза. Я из тех людей, которые не привыкли разбрасываться своим сокровенным направо и налево. И пусть он для меня близкий друг, но и для него существует порог откровенности, который я не преступлю даже под пушечным выстрелом.

 "Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается." 

Каждому из нас есть что сказать и есть что скрывать. И откровенности на откровенность довольно опрометчиво ждать, особенно если дело касается меня. Желание поделиться интимным или, по крайней мере, тем, что каждый из нас считает интимным, должно идти изнутри, но ни в коем случае не под давлением каких-то дурацких стереотипов. Пока такого желания в себе я не ощущаю, и очень жаль, что вторая сторона этого не понимает и не желает примириться с этим фактом, молча накапливая внутри бессмысленную обиду.

 

К тому же заметила за собой очаровательное свойство: я боюсь ласковых слов, особенно когда они произносятся серьёзным тоном. Когда эти слова достигают моих ушей, кажется ноги приобретают ускорение и сразу появляется тысяча неотложных дел. Синдром дети войны. Это обо мне. Предпочту остаться голодной, чем умереть от куска нежности, которой я не видела с древних времён и которая, как показывает практика, изжила себя в нашем веке, уступив место подколам и подстёбам как новым средствам выражения симпатии... .Когда на меня иногда обрушивается поток любви устной, я боюсь умереть от разрыва головы, которая не в силах переварить такие словеса.

Нежность тоже нуждается в дозах. 

Пойми.