Из жизни №28. Особенные & Оригиналы.

Сегодня я родилась, и, поэтому хочу позволить себе немного поумничать. Неделю назад мне на глаза попалась книга Жиля Делёза "Критика и Клиника". Не скажу, что она легко читается или сверх интересна, но, как и всё из разряда философского, заставляет начать смотреть на мир под другим углом.

Особенно мне понравилась десятая глава, цитатой из которой хотела бы поделиться.

Особенные или оригиналы? Кто из нас кто?...

—————————————

" Особенные обладают характеристиками, которые определяют их форму, качествами, из которых составляется их образ; они находятся под влиянием своей среды и друг друга, так что их действия и реакции подчиняются всеобщим законам, всякий раз сохраняя при этом особенное значение. Так же и фразы, которые они произносят, являются для них характерными и, однако же, подчиняются общим законам языка.

Оригинал же — это могучая одинокая Фигура, выходящая за пределы любой объяснимой формы: он сияет ослепительными выразительными чертами, которые знаменуют упрямство мысли, не имеющей образа, вопроса, не знающего ответа, предельной и лишенной рациональности логики. Будучи Фигурами жизни и знания, они знают нечто неизъяснимое, живут чем-то непостижимым. В них нет ничего общего и ничего особенного: они уклоняются от познания, бросают вызов психологии. Даже слова, которые они произносят, выходят за рамки общих законов языка и обычных особенностей речи, поскольку являются чем-то вроде останков или наметок некоего единого исходного, первичного языка и уводят язык целиком к границам тишины и музыки.

Оригиналы являются существами первой Природы, но они неотъемлемы от мира, или второй природы, и оказывают на них свое воздействие: обнаруживают их пустоту, несовершенство законов, ничтожность созданий особенных, маскарадный характер мира. В них есть неизъяснимое беспокойство, которым они мир заражают. Оригинал не испытывает влияния своей среды, наоборот, он бросает на свое окружение мертвенно-бледный свет, который напоминает тот свет, что "в книге Бытия сопровождает начало всех начал"."

—————————————

Честно признаться, я бы не отнесла себя даже к Особенным, не то что к Оргиналам. 

Или бы отнесла? И, именно, к последним. Почему? Время от времени я прихожу к этому выводу после бесконечных споров с моим другом по поводу современных прогрессивных взглядов, которые я абсолютно не разделяю, при этом и классические варианты мироздания& мировозрения меня не устраивают. Мне хочется новизны. Собственной и мира. 

Из жизни №27. ANGRY.

Заранее прошу прощения у

Всех за ниже написанное.

Я заметила, что пишу посты о себе и своей жизни в основном лишь в моменты крайнего, нервного расстройства. А сегодня у меня буквально апогей этого состояния. Я абсолютно и беспричинно зла на всё человечество. Меня не раздражает ни погода, ни вещи, ни даже работа, а единственно ЛЮДИ. Незнакомые и знакомые, любимые и те, к кому я равнодушна. Просто бесят. Все. Даже если Вы меня не знаете, не трогаете, и живёте в другой точке мира, сегодня я Вас ненавижу.

"Крик" (1893), темпера и карандаш на картоне

Конечно, этому настроению есть вполне объяснимые причины и события, но это не даёт мне права срываться на этих самых людей, а я уже на грани.

Даже один из моих любимых друзей, которого я считаю не то, чтобы лучшим, но близким, после бесед или встреч, мысленно идёт в жопу.

"Крик" (1910), темпера и масло на картоне

P.S.

Вчера на аукционе Сотбис за баснословную цену была продана картина Эдварда Мунка "Крик" (предположительно купленная Абрамовичем), что у меня не вызвано ничего кроме скепсиса.

Сегодня я поняла, что её стоимость абсолютно оправдана, т.к. она сверх меры отражает моё состояние, и, видимо, состояние( и не только финансовое) покупателя.

Были бы деньги-не пожелела бы.

Я уже теряю мысль и посыл этого текста. На сегодня во мне остался только...
 КРИК!

"Крик" (1895), пастель

Из жизни № 26. Блог о блоггерах.

Обычно я пишу относительно большие посты с несколькими inspo-фотографиями. Рассуждаю, рассуждаю, рассуждаю... . А сегодня задумалась, верно ли это? Все блоги, которые меня цепляют, всегда малоинформативны и всегда с парой "правильных" снимков, зато РЕГУЛЯРНО обновляются, чем я лично страшно грешу. Исправляюсь.

Когда я начинала вести блог я не задумывалась вообще ни о чём.
 Завела для себя. Но, чёрт возьми, это так приятно, когда тебя читают!
Человек настолько социальное существо, что даже в интернете ему нужны люди, которые им интересуются.

Долгое время я не могла определиться с тематикой этого блога. Здесь намешано столько всего, но это всё крутится вокруг моды, красивых фотографий и красивых людей. Плюс иногда я пишу о себе. А с недавнего времени я поняла: то, что мне действительно интересно, так это находить крутые блоги и писать о них и их авторах.

Я очень много времени трачу на просмотры разных блогов, и если они меня заинтересовали, изучаю их от корки до корки. Пока в основном это зарубежные блоги. Они более стильные, продуманные, "вкусные", от некоторых просто невозможно оторваться.
О русскоязычных авторах пока такого не могу сказать, но в скором времени думаю это изменится.
Хотя стоп! Есть очень достойные исключения.

В модельном бизнесе есть скауты, которые находят интересных девушек и делают из них профессиональных моделей или даже звёзд. Так и я стану своеобразным букером для блоггеров, которые на мой взгляд могут стать или уже стали интересными широкой интернет-публике.

Из жизни №25. Three Happy Days in March.

 Вечер субботы. Я уже дома и чувствую себя прекрасно. С утра мы с девчонками сходили в кино и великолепно провели там время. Вечером устраиваю завершающий трёхдневный кутёж тихий семейный ужин с королевскими креветками, клубникой и шампанским! 

Сегодня день омрачён серой, снежной погодой, и, тем фактом, что завтра на работу, зато ВЧЕРА было солнечно и мы шикарно прогулялась с мамой по магазинам. Честное слово, давно я не получала такого удовольствия от шоппинга, причём мне есть чему радоваться.

Шелковый платок.

Бежевая визитница.

Чёрные зеркальные авиаторы.

&

My FAVORITE!

Атласное платье в пол глубкого синего цвета ночного неба с возмутительно-откровенными разрезами, открывающими ноги практически до бедра. 

Жду не дождусь ясной, сухой и тёплой весенней погоды, чтобы выгулять эти прелести.
Осталось найти идеальную сумку и идеальные массивные серьги.

Последняя обложка Dazed частично тому виной. Кутюрные украшения Givenchy всегда отличались свои великолепием, а одежда- богатой отделкой, но эти серьги поистине ГРАНДИОЗНЫ. Я же хочу что-то больше в духе Marni или Prada, но не могу не поделиться свои восторгом от этой фотографии. Она меня гипнотизирует! 

Из жизни №24. Fast Friends.

Я редко здесь пишу. Но вчера прочла один твит, который заставил меня вспомнить о том, что я совсем забросила своего «ребёнка».

Много всего случилось со мной за это время. Причём больше перемен и переживаний произошло внутри меня. Ныть не буду, гордость совсем запретила мне это делать.

Хотела написать здесь  о недавно придуманном мною понятие.

Fast Friends. Современный аналог фастфуда для ни к чему не обязывающего общения. Это словосочетание пришло ко мне совершенно случайно и естественно, благодаря анализу всех знакомств, заведённых за последние два года. Все эти люди, мимолётно касающиеся течения жизни, как туман. Неожиданно появляются и также неожиданно исчезают. Хотя, почему же неожиданно? Туман всегда рассеивается, всегда. Каждое новое знакомство даже не претендует на дружбу в том «книжном» понимании дружбы с большой буквы, на котором ребёнка воспитывают в детстве. То, что именуется дружбой в детском саду, сильнее в тысячу раз тех связей, которые называются «дружбой» уже в сознательном, взрослом возрасте.

Много ли людей, которые появились в вашей жизни и с которыми Вы имели честь поболтать парочку суммарных часов и за это время успевшими Вас заинтересовать более положенного, стали в Вашей жизни чем-то более близким чем фастфрэнд?

Итак, попытаюсь поподробнее описать кого же я отныне называю фастфрэнд.
Формула простая и работает уже давно:

• Познакомились, поулыбались, поболтали.
• Ничего о друг друге не запомнили, но общее впечатление осталось приятное.
• Ближе первой встречи знакомство скорее всего не продолжиться. Потому что…

*Господи, кому это надо!?..Сейчас.

• При всех последующих неожиданных встречах улыбаетесь и жарко/тепло приветствуете друг друга, делая вид, что знакомы сто лет.
• И дело даже не в Вас обоих, и, быть может, Вы хотите подружиться поближе, узнать друг друга и т.д., но

* Господи, кому это надо?..Сейчас. 

• С фастфрендом Вы даже можете договориться вместе куда-то сходить! Взять телефон- и не позвонить. Пообещать- и не сделать. И ни Вы ни он об этом даже не вспомните. 

Fast Friends. Это друзья. Сегодня.

Одноразовая дружба. Это отвратительное слово добралось даже до неё. Нет ничего более печального на сегодняшний  день. Самое ужасное, что ведь и я для кого-то стала таким же фастфрэндом, но...

*Господи, кого это волнует?..Сейчас.

Из жизни №23. P.S. Кто многим друг, того я другом не считаю.

Вчерашний день стал во многом показательным для меня. Практически всегда, а за прошедшие выходные особенно, во мне не перестаёт присутствовать  чувство некой отчуждённости от моих «друзей». И дело не в том, что это мне кажется или я о себе какого-то высокого мнения. Всегда, всю жизнь, этот элемент обособленности неотделим от меня. Ложная близость. Кажущаяся, вроде бы, искренняя «дружба», с  такой лёгкостью забываемая, когда приходят другие «друзья». Ищу оправдание этому в том, что все мы разные и у нас разные темпераменты. Но увольте! Всё же я не верю, н е  в е р ю в то, что вижу. Я не знаю кто мне друг здесь. И вероятность того, что их нет, близка к единице. А посему, живя сейчас отдельно и вроде бы самостоятельно, но в кругу чужих лиц, начинаю задумываться о том, что нужно заводить свою семью… .

Как страшно оставаться со своими мыслями наедине. Они съедают меня. Съедают изнутри мои воспоминания, моё настоящее и будущее. Многое заново переосмысливаю, вижу и сожалею, что не могу исправить свои ошибки. Большинство людей в ответ на вопрос «Если бы у Вас был второй шанс прожить свою жизнь заново, чтобы Вы изменили?» говорят, что ничего. А я бы изменила. Боже, сколько бы я хотела изменить… .

На данную минуту даже не уверена в том, что хочу продолжать участвовать в этих «светских» играх. Они ни к чему не ведут.  Минутная искренность дарит слишком много надежды столь наивным людям как я. А обманываться больно, тем более, когда осознаёшь собственную глупость и близорукость.

Фарс, фарс, фарс. Сплошной фарс. Какой-то бесконечный поток лишних, ненужных слов и пустого смеха, которые сбивают с истинного пути. То ли надоело, то ли устала, но больше не нужно.

В таком случае совершенно не понимаю, зачем мы(я) поддерживаем эту иллюзию, эту видимость «счастья». Это всё не то, не ради этого всё делается. Причём парадокс: всегда точно знаю, чего не хочу, и абсолютно не знаю, чего хочу. Так вот, я не хочу такой жизни. Она забирает у меня моральные и физические силы, отнимает моё здоровье, ибо мне надоели эти затяжные алкотрипы.  Однообразие, перерастающее в безобразие. Ещё очень досадно от бесконечной мнительности некоторых персон, лишний раз обращающих за счёт этого на себя внимание.  Мутит уже от этой невоспитанности, несдержанности. Эгоизм в чистом виде. Всё вместе не что иное, как дурной тон.  

Каждый сам определяет допустимую грань поведения по отношению к нему.

В принципе, больше нечего добавить. Хочется тишины для спокойного осмысления прошедших событий, завязавшихся отношений и неокрепших связей.  Накопилось, накипело. Хочется уединения.

P.S.

Кто многим друг, того я другом не считаю.

Из жизни №22. Welcome, September!

Осень. Что преподнесёшь ты мне на этот раз?.. Я задумываюсь над этим вопросом третий вечер подряд. Может быть и ничего, ведь "ничего не будет, если ты не захочешь...". Грусть витает рядом со мной в этот пятничный вечер. Быть может всё это просто температура, которая сегодня изъявила желание повыситься, а может жасминовый чай, в котором всегда присутствует нота меланхолии, или скорее безграничное осознание собственной беспомощности, подобной беспомощности зверя, попавшего в капкан, причём знавшего куда лезет.

Эмоции, эмоции, эмоции. Вы одновременно самые хорошие и самые плохие спутники человека. Владеть вами целое искусство, признаю. Мне это удаётся частенько, но в самые важные моменты ничего не выходит. Срыв, стресс, злость. Тишина, музыка и ночное небо помогают восстановиться, прийти в себя. Бессмысленные и бестолковые разговоры настолько наскучили, что меня это начинает пугать.  Я смотрю на людей, на друзей, на вещи и на себя глазами, в которых читаются вопросы явно агрессивного характера, к которым примешивается капля нахальства, безразличия и любви. Когда они чувствуют на себе этот взгляд, то на долю секунды замирают, и либо отводят глаза либо пытаются ответить на эти немые зелёные вопросительные знаки.

Во мне так сильно горит внутреннее желание найти своё место  в этом мире, что оно буквально сжигает меня изнутри. Я "голодна" и не знаю куда себя деть. Столь банальный и великий путь женского семейного счастья мне, честно говоря, никогда не был интересен, а путь творческой личности пока не известен. Прочитав сентябрьскую "Собаку.ру", ещё больше ощутила потребность стать другим человеком. Абсолютно не понятная мне статья про кланы нынешних модников в сотый раз неприятно обозначила рамки мировоззрения сегодняшнего поколения. Если за одеждой нет начинки-это страшно и уродливо. Понравилось лишь мысль преппи Романа Мазуренко: "Программисты- новые рок-звезды". Нахожу её безумно интересной, правдивой...

Напоследок хочу отдельно выразить полный восторг от книги Патти Смит "Просто дети" и огромнейшее спасибо Марии, которая первой открыла для меня эту книгу, благодаря своему блогу ROCK THE CHIC. Мемуары о нью-йоркской богеме 60-70х годов произвели фурор у меня в сознании. Её потрясающий слог и неизменная нежность, сквозившая в каждой строке воспоминаний о её молодости, стали для меня неким эталоном веры в свои силы. Не говоря уже о том, что теперь я слушаю исключительно панк-рок.
Love you Patti. Forever.

Из жизни №21. Августовский путч.

Итак, лето уходит. Мне от этого совсем не грустно, за что меня готовы расстрелять большая половина друзей. Если честно, то осень моё любимое время года, тем более если она тёплая и сухая. Больше всего хочется в один из грядущих дней, но при условии ясного неба и мягкого солнца, накинуть на плечи что-то обязательно свободное, не туго замотать длиннющий шарф, и под ручку со старым-добрым другом пройтись до кофейни, взять по огромному бумажному стакану орехового капуччино, и продолжить прогулку до парка, где усевшись на скамеечку и закурив сигарету, вести долгие беседы о вечном... .

Но пора вернуться к реальности. Вчерашний понедельник был самым ужасным из всех на моей памяти, т.к. голова раскалывалась в прямом смысле, а бокал красного, видимо усугубил, положение. Тем не менее  вчера, что удивительно, произошло мини-чудо. Помните моего друга из этой душераздирающей истории? Так вот он попросил вернуться к нему. Что я и сделала. Не знаю даже зачем, но он меня понимает, терпит, говорит любит... .Мне кажется, я опять сделала глупость.

 События прошлой недели были аналогичны вчерашнему дню, только растянуты во времени.
Во вторник договорились со старыми друзьями сходить в пару мест, где ни разу не были, променяв уют "Кубы", на вкусную еду и мягкие диваны Гороховой улицы и Мучного переулка. Были приятно порадованы уже не новыми, но от этого не менее приятными, комплиментами от шеф-повара в виде какой-то ядерной смеси в качестве приветствия и сорбетом из свежих фруктов на десерт.  Успели познакомиться с официанткой Анной. Не девушка, а веселый метеор, которую я изрядно замучила вопросами. Эти мучения в скором времени могут обернуться скидочной картой родственников.

  Забыла дополнить: совсем на прощание нам подарили цветы. Ну не милашки ли? После, переместившись на мягкие диваны соседнего заведения,а именно на 2й этаж, привлекающий своей немноголюдностью, я зарылась в подушках и слушала, слушала, слушала.. .О чём разговаривали уже не помню, помню только ощущения, а они были убаюкивающе-приятными. Чудесно посидели, договорились повторить.

А теперь немного о путче. Благополучно миновав среду и четверг, как гром среди ясного небо, разразилось пятничное утро. Передо мной вдруг разом обнажились все недостатки фирмы, в которой я имею честь работать. После того, как на меня повесили и рекламный пиар сией конторы, а это было той гранью, которую нарушать нельзя, терпение моё лопнуло. За последние полтора месяца ничего, кроме негативных эмоций, пребывание на работе мне не доставляет. Усугубляется это всё ещё и скандальностью нашего бухгалтера, который суёт свой нос в мой отпуск. Я, как какой-то вшивый Бобик, тружусь непонятно во имя чего ибо никакой компенсации мои  усилия не предвещают. Моё воспитание, к несчастью, не позволяет выразить негодование насчёт всего этого безобразия. Сижу на работе страшнее тучи, того и гляди молнии буду метать. Коллеги глядят с опаской, смутно подозревая, что ещё чуть-чуть и я начну бушевать, и предпочитают не задавать лишних вопросов.

 Надо бы сделать приятную мину, чтобы в будущем эффект разорвавшейся бомбы от заявления об увольнении был огромен. Ничего личного, онли бизнес. Как учит суровая матушка-жизнь нужно любить, ценить и уважать себя. Подруга посоветовала облепиться плакатами следующего содержания :"Мне сегодня все пох. Зашибу ноутбуком. А вам еще не повысили зарплату???" и всё в таком духе. Революционные настроения зрели во мне, видимо, под  влиянием пятничной даты. Ведь именно 19 августа (1991г.)в СССР был путч. Мне передалось.

 Что же добавить ещё? Можно долго описывать мой июль+ начало августа, но буду краткой и скажу лишь, что в эти выходные был отдых и расслабление, никакой природы, никаких грибов, только городские окрестности и магазины, а также сон, сон, сон.
Сегодня иду забирать долгожданную книгу и пить коктейли.
Приятного нам вечера, мои любимые читатели!
Думаю, следующий пост не заставить себя так долго ждать.. . 

Из жизни №20. June Preview.

С чего бы начать этот пост? Сегодня на работе я пришла к однозначному выводу: люди и события- самое прекрасное, что дарит нам жизнь. Именно их описывают все книги, все фильмы и вообще вся информационная оболочка мира. Наверно, я люблю людей, даже своих коллег, о которых недавно думала совсем нехорошие вещи в связи с рядом происшествий и стычек на работе. То многообразие лиц, глаз, фигур, их мнений и восприятия действительности никогда не перестанут удивлять меня. Мне не хочется кого-то обсуждать, а тем более осуждать. Каждый имеет право на существование. У каждого своя судьба.

Будем считать, что предисловие закончено. Теперь вкратце о том, чем я живу и дышу весь июнь. Собственно, большую часть времени занимает работа как и положено в жизни любого работающего человека. Говорю об этом без сожаления ибо в летнюю пору на работе удивительно (хотя ничего удивительного и нет) тихо и спокойно, царит замечательная дружеская атмосфера. С 9 часов утра и вплоть до 6 вечера отдел технической поддержки пребывает в сладкой тишине, изредка нарушаемой звонками бестолковых клиентов, которым впору отправится в отпуска.

 Неспешная и неторопливая атмосфера рабочего процесса приятно располагает к занятию сугубо личными делами и интересами. Свои свободные минуты, а то и часы, посвящаю обзору блогов и прессы о культурной, политической, информационной жизни и жизни города за чашечкой кофе с молоком. Именно оно делает этот процесс настолько приятным и милым, что утро на работе представляется мне не менее прекрасным, чем утреннее валяние в кровати.

День за днём я всё больше и больше узнаю людей с которыми работаю, и с каждым разом чувствую себя всё более и более комфортно среди них. Не секрет, что влиться в любой коллектив - задача весьма не простая. И, казалось бы,с возрастом она должна становится проще и легче...Но ничего подобного. Работа в первую очередь работа, но личностные отношения играют настолько важную роль в ней, что просто необходимо найти себе коллег, с которыми можно найти точки соприкосновения. К счастью, мне кажется, я нашла таких и они не против со мной дружить. Хотя это сложно и иногда приходиться делать над собой огромное усилие, чтобы первой сделать шаг навстречу. В общем и целом нынешняя работа меня полностью устраивает...пока что. И до осеннего отпуска скорее всего задержусь на ней.

Помимо работы, остальное время пребываю в тоскливом состоянии, нарушаемом иногда припадками, по-другому и не назвать, то ли ярости, то ли радости. Тридцать процентов содержания моего мозга прочно заняли мысли о переменах. И как бы мне не хотелось избавиться от них, моё желание остаётся не исполненным. Эти мысли абсолютно нормальны.
Они должны посещать каждого молодого человека, начавшего самостоятельно зарабатывать и обеспечивать себя.

Первое, что мучает меня больше всего - это переезд на отдельную жилплощадь. Как бы не уютно мне было с родителями, а мне с ними даже и не особо уютно, нужно отделяться. Пора, если не сказать, уже давно пора! Ищу квартиру в центре или очень близко к нему. Но одной снимать квартиру дорого, комната же меня не устраивает. Отсюда вытекает второе, мучающее меня обстоятельство-снимать с кем-то. Но с кем? (Если у моих читателей есть кто-нибудь из Питера с подобной же проблемой-напишите в комментарии, я буду вам безумно благодарна.) 

В общем, если что, вы в курсе. :) 

И на десерт- моё третье мучение-это острая необходимость расширить круг своего общения.

Во мне горит острая потребность узнавать новых людей. Нет больше сил замыкаться на привычном дружеском общении с моими горячо любимыми друзьями. Нужен свежий ветер, новые мысли и приключения.
Jule...coming soon.

Из жизни №19. Dead Silence.

Давно не писала о том, что происходит в моей жизни. Собственно потому и не писала, что ничего не происходит. На этом, видимо, можно и закончить этот пост. Хотя я вру, что ничего не происходит. Были дни рождения знакомых и друзей, были посиделки и весёлые вечера, скандалы и примирения, но это всё не то... . Будни однообразны. Утро, метро, работа, метро, усталость, дом, сон. В таком режиме прошла вся прошлая неделя, разбавленная парой Беллини в японском ресторане. Удивительно, что Беллини готовят даже там.

Выходные вообще провожу бездарно. Мне элементарно лень куда-то выходить. Я даже знаю, что это не лень, а моя немытая голова, которую мне лень помыть, потому что мне не дойти до ванны вследствие усталости. Замкнутый круг. Прирастаю к дивану с ночи пятницы и до утра понедельника. С этим нужно что-то делать. Неделя до лета, а во мне полная апатия к этому событию. И главное не могу понять почему. Этого тепла и солнца ждала как не знаю кто, и вот оно-привет, мне всё равно.

Не знаю даже чем себя занять. Вот и это страшное слово boring добралось до меня. Мне скучно. Меня нужно срочно спасать. А так как этим никто заниматься не собирается, то мне нужно срочно спасать себя самой. Нужно привести в порядок голову, в прямом и переносном смыслах. Вылечить волосы и мозги заодно. В тысячный раз начать правильно питаться. Йога. Она меня всегда выручает. Мы все как цветы, нуждаемся в уходе и внимании. Ежедневном. И если его нет, чахнем и засыхаем, "умирая" от своей ненужности.

Увы и Ах. Я со страхом осознаю реальную причину своей апатии- я перестала быть нужной. И не хочу навязываться. Замыкаться в себе не есть выход и, по правде, выхода я пока не ищу. Мне нужно время на восстановление, переосмысление. 

Из жизни №18. The Look.

16 апреля. Суббота. 6 часов вечера. В окно безжалостно светит огромное желтое солнце. Небо светло- голубого цвета, местами затянутое белой дымкой, заливистое чириканье птиц и свежий воздух, ещё немного морозный, но бодрящий, говорит мне о том, что именно сегодня весна вступила в свои права окончательно. Меня, несмотря на описанную прекрасную перспективу, никакими коврижками не выманить на улицу. Целый день я пребываю лишь в двух состояниях. Либо сплю, либо листаю прессу, журналы, каналы, блоги. Всё.

Состояние исключительно усталое и неопределённое. Никого не хочу видеть. Даже себя видеть  не хочу. Поэтому эти долгожданные яркие солнечные лучи в довольно вечернее время выглядят абсурдно и несколько раздражающе. Где вы были, когда мне так вас не хватало?

Я научилась жить без вас, привыкла, забыла. А теперь? Так беспощадно и ярко светите, выставляя на свет все мои изъяны и недостатки, которые я так старательно и долго училась скрывать. 

Всю прошедшую неделю просыпалась с надеждой на ясную весеннюю погоду, а меня будил ужасный будильник и не менее ужасная серость. И вот. Не верю своим глазам. Вот и ты. А мне плевать. Не хочу тебя видеть. Я полюбила мрачную погоду, она давно уже неотъемлемая часть моей жизни. В ней комфортно и уютно, она постоянна... А это имеет для меня большую ценность. Теперь.

Неужели пришло время, когда можно снять резиновые сапоги, отложить кожу, на которой теперь есть острые шипы, чтобы вновь насладиться теплом? Да с радостью. Но только не сегодня, и не завтра. И даже не... . В общем, не знаю когда. Когда- нибудь. Буду вести себя подобно тебе. Это лишь игра. Не будем принимать её серьёзно.

Но хватит мне ныть. Поговорим о моде. Как же нравятся мне эти две фотографии. Готова прожить в них всю весну. То, что я определённо страдаю каким-то раздвоением личности, факт. И это незамедлительно отражается на выборе одежды. Обожаю гранж, рок. Хит последних двух дней, песня "Like a Punk"/Adam Tensta. Но, что-то женское заставляет обращать внимание на юбки и всякую аналогичную дрянь, которая не может оставлять равнодушной.

Красота. Сойдём с ума все вместе. У меня есть секретный фетиш. Обожаю, обожаю прозрачное кружевное бельё. Могу тратить на него все деньги. Мода, тенденции, бесконечные тренды сезонов... неизменной лишь остаётся моя любовь к тонкому кружеву. Могу приравнять её к болезни. Иногда, только благодаря этой страсти во мне можно уловить девушку.

В магазинах скучно. Смешно говорить, что купить нечего ибо полки и вешалки разрываются от обилия шмоток, но это правда. Ничего не вдохновляет. Хочу что-нибудь розовое, но палитра предлагаемых оттенков совершенно не соответствует моим представлениям о, именно, правильном цвете. Безвкусица царит в культурной столице, друзья мои. С ужасом представляю, как при дальнейшем потеплении, город запестрит "модницами", запасающимися из последних сил барахлом всех цветов радуги, следую основной тенденции этого лета.

В принципе, для гармоничного баланса, склоняюсь к идее облачиться во всё белое, так как отчаялась найти розовое своей мечты. Цветом пресыщена, хотя летом ещё и не пахнет. И, вообще, шмотки хочу пока оставить в покое и серьёзно заняться волосами. Это и есть мой большой план до конца апреля. Пожалуй, на том всё. Кисс ю, кисс ю.